Aby być w zgodzie z polityczną poprawnością, warto zaznajomić się z poniższym słownikiem i stosować go tak, aby kogoś nie urazić:

Niemowa - osoba o wzmożonej werbalizacji ruchowej
Głuchy - zorientowany wizualnie, czytający z ruchu warg
Ślepy - zorientowany słuchowo, osoba o orientacji kontaktowej, widzący inaczej
Kurdupel - osoba o obniżonym środku ciężkości, osoba z krótszym czasem wędrówki impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany
Grubas - osoba obdarzona alternatywną budową ciała, osoba nielimitowana wagowo
Staruszek - długo żyjący, osoba geriatrycznie zaawansowana, rozszerzony w czwartym wymiarze
Świrus, wariat - precepcyjnie odmienny
Mańkut - optycznie odwrotny
Narkoman - chemicznie zdegradowany
Łysy - aerodynamicznie wydajniejszy
Pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej
Zezowaty - podwójnie perceptywny
Biedak - ekonomicznie nieprzystosowany
Kloszard - bezdomna osoba, przemieszczający się przyszły właściciel posesji, osoba niemeldowana
Więzień - społecznie izolowany
Żebrak - bezrobotny w praktyce
Samobójstwo - autoeutanazja, egoistyczne ukierunkowane spowodowanie bezterminowej dysfunkcji
Gang - grupa młodzieżowa
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
Śmieci - zużyte dobra materialne, dobra w recyclingu
Nudziarz - interesujący inaczej
Leniwy - motywacyjnie zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Bałaganiarz - organizacyjnie niesprawny
Ofiara wypadku drogowego - osoba poszkodowana komunikacyjnie, osoba czasowo dysfunkcyjna
Trup, zwłoki - osoba bezterminowo dysfunkcyjna
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Kanalarz - górnik rud płynnych
Grabarz - dostawca ostatniej posługi
Krowia farma - bydlęcy obóz koncentracyjny
Myśliwy - morderca zwierząt, mięsny najemnik
Sklep mięsny - cmentarz zwierzaków

;-)))

Znalezione w archiwum. :)
Szkoda, że od jakiegoś czasu to dla mnie, niestety, dość drażliwy temat...
Ale, żeby nie przynudzać:


Jak wybrać zawód dla petenta starającego się o pracę?

To proste. Posadź go na dwie godziny w pokoju, w którym są tylko dwa krzesła i stół. Zostaw go tam samego, a po dwóch godzinach wróć i zobacz co on porabia.

    * Jeśli rozebrał stół i krzesła na kawałki nadaje się na inżyniera.
    * Jeśli liczy pety w popielniczce, będzie się sprawdzał w finansach.
    * Jeśli krzyczy i macha ramionami, odeślij go do fabryki.
    * Jeśli rozmawia z krzesłem, kadry są dla niego odpowiednie.
    * Jeśli zasnął, perfekcyjnie nadaje się na stanowisko kierownicze
    * Jeśli nawet nie spojrzał na ciebie kiedy wszedłeś ponownie do pokoju, optymalnym wyborem dla niego będzie ochrona
    * Jeśli wcześniej wyszedł - to idealny sprzedawca.


A jeśli ktoś nie używa tej metody?

Wszyscy bywamy na rozmowach kwalifikacyjnych o pracę. I wszyscy spędzamy większość czasu myśląc o tym, czego nie powinniśmy tam zrobić: nie ogryzać paznokci, nie przerywać, nie bekać, itp. Dobrze wiemy, że takie zachowanie od razu nas zdyskwalifikuje. Ale niektórzy kandydaci potrafią przejść samych siebie. Zapytaliśmy kadrowców 100 największych amerykańskich korporacji o niezwykłe zachowania kandydatów. Oto najdziwniejsze:

   1. Położył się na podłodze, aby wypełnić ankietę.
   2. Miała włączonego walkmana (słuchawki na głowie) i powiedziała, że może słuchać mnie i muzyki jednocześnie.
   3. Łysawy kandydat nagle mnie przeprosił i wyszedł. Po chwili wrócił z tupecikiem na głowie.
   4. Poprosił o pokazanie mu życiorysu pracownika rekrutacji, aby sprawdzić, czy jest on wykwalifikowany do oceny kandydata.
   5. Powiedziała, że nie jadła obiadu i zaczęła jeść hamburgera z frytkami w biurze rekrutacji - wycierając keczup w rękaw.
   6. Powiedział, że jeśli go zatrudnimy, jako dowód swojej lojalności wobec firmy, wytatuuje sobie logo firmy na przedramieniu.
   7. Przerywał, aby zatelefonować i skonsultować się ze swoim terapeutą (psychoterapeutą), co ma odpowiadać na zadawane pytania.
   8. Gdy zapytałem o jego hobby, wstał i zaczął stepować w moim gabinecie
   9. Pod koniec rozmowy, zamurowało mnie, gdy otworzyła moją torebkę, wyjęła szczotkę do włosów, uczesała się i wyszła.
  10. Wyciągnął polaroida (aparat fotograficzny) i zrobił mi zdjęcie, mówiąc, że zbiera zdjęcia wszystkich, którzy przeprowadzają z nim rozmowy kwalifikacyjne.
  11. Powiedział, że ta praca go nie interesuje, bo to stanowisko jest zbyt wysoko płatne.
  12. Podczas mojej rozmowy zamiejscowej, aplikant wyciągnął sobie Penthouse'a i zaczął oglądać fotki, najdłużej oglądając rozkładówki.
  13. Podczas rozmowy, włączył się budzik w jego teczce. Wyjął go, wyłączył i przeprosił, mówiąc, że musi już wyjść, bo się spóźni na inną rozmowę kwalifikacyjną.
  14. Zadzwonił do niego telefon. To była jego żona. Rozmowa wyglądała tak:
      "Jaka firma? Kiedy zaczynam? Jaka pensja?".
      Powiedziałem: Rozumiem, że nie jest już Pan zainteresowany kontynuacją naszej rozmowy?
      Odpowiedział: Jestem, o ile zapłacicie mi więcej.
      Nie zatrudniłem go, ale okazało się że nie było innych kandydatów i niestety dostał więcej pieniędzy.
  15. Jak podnosił teczkę, otworzyła się i wszystko się z niej wysypało: damska bielizna, przybory do makijażu i perfumy.
  16. Kandydat powiedział, że tak naprawdę, to nie chce tej pracy, ale biuro zatrudnienia (dla bezrobotnych) chciało dowód, że szukał jakiejś pracy.
  17. Zapytał kim jest ta laska na zdjęciu na moim biurku. Gdy powiedziałem, że to moja żona, zapytał czy jest teraz w domu i poprosił o numer telefonu do domu. Wezwałem ochronę.
  18. Pokazał mi czarną teczkę, którą ze sobą przyniósł i powiedział, że w teczce jest bomba, którą zdetonuje o ile nie zostanie zatrudniony. Nie wierząc, powiedziałem mu że nigdy go nie zatrudnimy i że zaraz zadzwonię po policję. Wtedy wcisnął przycisk i uciekł. Nikt nie odniósł obrażeń, ale musiałem dostać nowe biurko.

Świetna piosenka, zwariowany teledysk i nie chodzi do doktora House'a. ;)

Świetny kawałek, świetna Belinda.

Dostałem mailem i się uśmiałem:

Błyskotliwa reklama Intela:

Intrygujący image Agnieszki Chylińskiej, który, przyznaję bez bicia, kupuję!